小さな命の居場所

アメブロから転載します。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

以前からココロの隅にあったこと。そのことを今伝えるべきだと、ふと思ったので書きます。

不妊で悩んでいらっしゃる方、或いは治療中の方は気分を害すかもしれませんので、読むのは自己責任でお願いします。

今までブログに書いてきたように、私は子供を育てることが出来ませんでした。

生まれた時は可愛くて愛おしかった我が子。家庭内でのココロの裏切りをきっかけに、私は我が子を愛せなくなりました。その裏切りとは、積み重なって奥底にしまっておいた母の裏切りというトラウマ。

目に見えないイライラやモヤモヤを、子供に向けていたように思います。大きな大人が、何も抵抗できない小さな子供に手をあげるなどという、そんな事は本当はあってはならないことです。

ですが、私は自分を止めることが出来ませんでした。

私はずっと疑問に思っていたことがありました。

何故私は、子供が産める体なのだろうかと。母から受け継いできた親子の因縁なら、母も子供が産めない体だったら良かったのに。そうしたら、私も産めない体でこうして子供に手をあげることがなかったのに・・・。

どうすることもできないことだったのですが、やはり子供に手をあげた後は罪悪感で一杯でした。

またやってしまった・・・

私の顔は子供から見て鬼のような形相だっただろう・・・

怖かっただろな・・・

そんな事とは真逆で、不妊に悩んでいらっしゃる女性の事がテレビで放送されていたり、周囲でも不妊治療に行かれている女性もいらっしゃいました。宇宙って不公平だと私は思ったのです。子供がいらない家庭にはドンドン産まれて、子供が欲しくてたまらない家庭にはできないという、なんて矛盾しているのだと。

だったら、私の元気な子宮あげる、卵巣あげるのに・・・とも思いました。横柄な考えですね

子供に手を煩わされて、子供に時間を取られるのがすごく嫌だった私。今思えば母も子供といる時間より、男性といる時間を選んでいました。

何故私がこんな思いをしなければならないのだろう・・・

何故、子供が産める体なんだろう・・・

何故、産んだのだろう・・・

ヒプノセラピストになって疑問が一つ一つ解き明かされていきました。

先祖代々から受け継いできたものは、確かにあります。

ですが、今起こっているシナリオ全ては自分が選んで決めて産まれてきたということ。

私の場合は子供を産んで様々な過程を体験し、子供を傷つけ尚且つ自分もココロに傷を負いながら学ばなければならなかった人生。

そして、最近出会ったあるチャネラーさんが言うには、私の子供は痛みに強くそのことを喜んでいたということ。叩かれるのをわかってて選んで産まれてきたのだというのです。聞いた時はビックリしました(笑)

そして気づいたこと。私が背負ってきたカルマやご先祖代々からの因縁を、私が今生で断ち切る使命を与えられていたということです。

子供がいらっしゃる方や、不妊で悩んでいらっしゃる方からすれば

「何言ってんだ！頭おかしいのか？きれいごとを言うな！！！」

そう思われるかも知れません。批判は受け止めます。

私が学んだことの一つに、こんな話もありました。

妊娠してからすぐに流産してしまった魂は、お母さんのお腹に命が宿るという経験がしたくて受精し、そして、その願いが叶ったから流産という形でふるさとに還るという過程。

或いは、産まれてから亡くなる間での歳月に、やってみたかった願い事が叶い、年齢関係なく還っていく過程。

宇宙にある魂には、体がありません。

この地球に産まれる事によって、物体として動かす事のできる五体があり、五感を味わうことができます。

ほんの小さな出来事であっても、魂は体験がしたくて冷やかしのように産まれては還っていくのです。

そして、地球に残された家族や周囲の人たちは、愛する人を亡くした悲しみを体験し、また新たな愛を学ぶ事になるのです。

今、子供を虐待してしまっている女性、不妊に悩み苦しんでいる女性、それぞれがとても生き辛い状態であるでしょう。

頭で考えても何も答えはありません。

外に目を向けず、自分のココロに問いかけてみてください。

ご先祖のことを思ってみて下さい。

自分がこれまでにしてきた見えない罪、前世から引きずってきた傷、積み上げてきたカルマによって、今の自分があります。

外出自粛という与えられた時間の中で、自分は何を学ぶ為に、今生を選んで産まれてきたのかということにフォーカスし、これから自分がやるべきことに全力で進んで行ってください。